Categorie: Ik hou ervan

Drukdrukdruk op werk

This conversation is being saved in the Conversation History folder in your Outlook mailbox.
14:10Kortekaas, MAA (Martine)
weet je wat t is?
ken je de oude Griekse sage van Cassandra?
14:10Lamers, XXX
ik ben benieuwd
neen, niet van titel
14:10Kortekaas, MAA (Martine)
Cassandra was een zieneres
op zich best gaaf
maar ze zag alleen de nare dingen die op stapel stonden
dus mensen hadden een hekel aan haar
wie wil er nu horen dat hij over, ik noem maar wat, 2 weken een koortslip krijgt zo groot als Luxemurg?
dat bedoel ik
luxemburg
uiteindelijk Cassandra dus dood
dood gemaakt
14:11Lamers, XXX
zie jij jezelf als Cassandra
14:12Kortekaas, MAA (Martine)
wat betreft dat project wel
ik zie alleen maar beren op de weg
en heb t gevoel dat ik beetje zielig in mn eentje sta te roeptoeteren
14:12Lamers, XXX
ik zie jou meer als de kip met de gouden eieren
14:12Kortekaas, MAA (Martine)
ooooo lieieieieieieieieieieieief
14:12Lamers, XXX
maar ja, die is ook dood gemaakt
14:12Kortekaas, MAA (Martine)
lul
Advertenties

Berichten van het uitgaansfront: degeneratie

Babo, ongeveer 21:45:

“God ja, daar zeg je me zowat. Zo had ik het pensioenstelsel nog niet bekeken. Toch denk ik dat de situatie van nu onhoudbaar is. We worden allemaal ouder en erger nog: er zijn steeds meer ouderen. Ik ben dan ook voor de verhoging naar 67 jaar. Moet er trouwens niet aan denken dat ik niet zou werken. Jij wel dan? Ja, dat kan ook, dat je het liefst helemaal niet werkt. Kun je uitleggen waarom? Eerst nog even een gin-tonic”

Babo, ongeveer 23:15:

“Whahaaaa, nee zeg, natuurlijk ga ik niet naar huis. Moet nog dansen. Dansen is fijn. Hoe bevalt het leraar zijn trouwens? Ja kan me voorstellen dat het behoorlijk pittig is. Het houdt niet op met lesgeven he? Zit nog heel veel omheen met vergaderingen, ouderavonden, remedial teaching, jeugdproblemathiek. Knap dat je het zo volhoudt. Nog een gin-tonic?”

Lees verder “Berichten van het uitgaansfront: degeneratie”

Het kleine tupperware doosje

Mijn fijne collega S. is op dieet. Al een paar maanden. Eerst mocht hij alleen reepjes eten en wat avondeten. Later mocht hij een glas melk erbij. Dat gaat allemaal heel goed. S is gehalveerd. Ik heb alle respect voor S. Want niet eten? Lijkt me de hel. Net zoals de anderen. Nu mag hij ’s middags een snack. En nootjes.

Deze nootjes vervoert hij in het kleinste tupperware doosje wat ik ooit heb gezien. Zoals mini-eendjes, lammetjes, kalfjes en kittens, is een baby tupperware doosje ook vreselijk ontroerend. S. liet het net zien en “Oooo!”, riep ik, “Zo lief! Waar heb je dat vandaan?”. Dat wist S. niet, waarschijnlijk de Blokker.

Lees verder “Het kleine tupperware doosje”

Echt en internet, internet en echt: kan dat?

Vorige week maandag was ik wat eerder in Arnhem, ’s middags al. Het viel me op dat het gekke mensen middag was. Mensen met een bochel, mensen met sleepbenen, mensen met het syndroom van Down, mensen die zo dik waren dat ze zijdelings de deur door moesten. Als ze tenminste van hun karretje af konden komen.
“Het is vandaag Mongol-Maandag”, dacht ik, “Moet daar over bloggen. En over Debiel-Dinsdag en Wezenlozen-Woensdag en Dorpsgek-Donderdag en en en… ”

Lees verder “Echt en internet, internet en echt: kan dat?”

Over mannen en versnellingspoken

My lord! Had ik me even een briljante gedachte!

Afgelopen vrijdag was de eerste keer dat ik in een automaat reed. Vond dat altijd een beetje, uhm, sullig, maar het was even niet anders, dus, hopla + vroem. Nououou, hoe fijn is dat?! Nergens aan denken, gewoon, ding in R of D zetten en klaar ben je.

Waarom lopen we nou nog altijd te klooien met die versnellingspoken?
Ik bedoel, autorijden is al vermoeiend genoeg zonder je druk te maken over of je wel in de juiste versnelling zit. Want milieu, Nieuwe Rijden, blabla. Net zulke blabla als het nieuwerwetse “hoorleeftijd” gebazel als je het mij vraagt, maar niemand vraagt t mij, dus hou ik mn snater maar.

Goed. Waarom nog die poken? Ineens wist ik het.

Lees verder “Over mannen en versnellingspoken”

Over mannen en honden

Toen Man en ik net verkering hadden spraken wij over onze voor -en afkeuren. Dat doe je namelijk als je elkaar net kent. Want je kunt je heus vreselijk verlustigen aan iemand, maar dat dat niet genoeg is, weet iedereen boven de 25. Daarbij, je kunt ineens op iemand vallen waarvan je nou nooit had gedacht dat je daar mee zou eindigen. Dus. Even een compatibileitscheck. Liefst aan de hand van een 30 pagina’s tellend document.

Lees verder “Over mannen en honden”

Ouwe muts? Check. Dat ben ik.

Als je in de puberteit komt, gaan er allemaal alarmbellen af. Echt, vanaf je elfde, twaalfde, word je doodgegooid met toespraken, die ongeveer zo gaan:

“Martine, moet je horen, je bent nu al twaalf, er breekt een nieuwe periode aan. Je lichaam gaat veranderen, je krijgt straks bor-sten, je krijgt ook haar op allerlei plekken, op je va-gi-na bijvoorbeeld- ik leg nog wel een keer uit wat dat is – met een beetje geluk krijg je een kont en heupen -maar gezien de genen van je vader denk ik dat dat helemaal niets wordt en mag toch hopen dat je zijn benen ook niet krijgt, maar goed, ik dwaal af- je moet deoderant gaan gebruiken, want door de hormonen ga je vreselijk stinken, je zult ook hele grote gele puisten krijgen, maar dat gaat vanzelf over als je trouwt*, en om het helemaal af te maken word je ook ongesteld, dat is heel vreselijk, elke maand tot je 50e ongeveer,  daarom heb je hier alvast tien pakken maandverband, en dat betekent dat je vruchtbaar bent en dientengevolg heb je een totaalverbod op sex tot je 27 bent.
Oooo mijn kleine meisje wordt groot!Boehoeooooeoeo”.
Jou verbijsterd met een doodwens achterlatend.

Lees verder “Ouwe muts? Check. Dat ben ik.”